Сегодня я разговаривала с бабушкой. Не смогла больше отмалчиваться на её вопросы и сказала ей всё как есть.
И вот, когда она употребила одно очень четкое и матерное словцо по отношению к объекту моего былого восхищения, я, по старой привычке, с пеной у рта принялась защищать.
Защищать его, как обычно от всех грубых и грязных слов, от людей, судящих о нем и не знающих этой тонкой чистой души, этого светлого, преданного, верного и такого любящего меня человека.
И на каком-то красивом обороте, что он для меня сделал так много - я вдруг осеклась.
У меня перехватило дыхание, горло сжало, я чуть не разревелась, наверное в миллионный раз за короткий период времени.
Я положила трубку и заглянула в себя, чтобы снова увидеть огромного и страшного, уродливого, косматого зверя, сидящего на моем сердце и смачно откусывающего от него целые куски, зверя, от души наслаждающегося моей болью, моей смертью, моим очерствением души.
И этого зверя так любезно посадил туда он.
Да, они, мои близкие люди не знают его, но знаю я.
Это я имею право сказать ему, всё, что я думаю о нём и о его поступках.
Это я могу судить, могу определять его поведение и решать для себя кто он и что он.
Вчера, бегая перед сном, я поймала себя на мысли, что шаги мои и вдохи-выдохи идеально попадают в слово:
Уб-лю-док. Уб-лю-док. Уб-лю-док. И бежать было очень ритмично.
Пожалуй, я могу написать сюда, всё, что я могу о нём сказать. Об этом "свете моих очей))
Поскольку, расставаясь со мной окончательно, он даже не удосужился встретиться, чтобы сказать мне это в лицо, или в глаза.
Это уже поступок настолько отвратительный, что меня начинает мутить, от осознания всего этого. Какая разница, что мы были почти три года вместе?!
Можно, знаете, отправить людям сообщение и ласково сказать, что вас больше нет в их жизни, прикрываясь экраном телефона и не заглядывая в некогда любимые глаза.

Кстати, в последнюю встречу он не мог смотреть мне в глаза... А я всё пыталась в них заглянуть, увидеть их, его глаза...
Вместо этого я получала повернутое в бок лицо. Знаете, как смотрит на хозяина нашкодившая собака? Отводя взгляд, униженно махая хвостом, признавая свою вину...

Так вот... Была, значит, любовь. Чистая, светлая, высокая. Крепкая. И, что немаловажно, взаимная!
Основана она была на гадости - я была и остаюсь замужем. А любила и хотела уйти вот к этому, скажем... мужчине.
Многое было за эти годы. Много хорошего, плохого, страшного, счастливого.
Меня просили сделать выбор, меня просили принести жертву, а я колебалась, стояла, смотрела в эту пропасть и всё время боялась прыгнуть.
Мне было страшно за других людей, за детей, за то, что будет.
Но я шла как могла к этому, пробиралась, бог знает через что, ломала себе кости, болела, вся душа моя изменялась до неузнаваемости.
И любовь моя росла, и уверенность, что мы всё сможем, потому что я переставала бояться, переставала думать о других, заканчивалась моя перекройка себя.
Я ушла от мужа, потому что в середине августа мне говорили, я не хочу без тебя, я не хочу без наших детей. Я ушла, потому что, не представляла себе - как это жить без него.
И не на каком-то отрезке времени, а вообще...
Понимаете, вообще!
Сентябрь я провела почти одна. Говоря, что вид мой из нового окна прекрасен. И только мой кот знает, сколько часов я стояла и по ночам смотрела на этой пейзаж, из того окна.
Пожалуй, только мой кот, мурча мне в ухо помог мне не кричать, не умолять, не просить Не оставляй меня во всю боль моей души.
А он иногда приходил. Приходил, не смотрел в глаза, курил. Задавал странные вопросы... Сколько стоит снимать двушку? И мое сердце радостно дергалось.
Какую ты хочешь свадьбу?! И я готова была плакать от счастья.
Наверное, я об этом и мечтал...
И я думала... Ах, как же я и что я думала.
Сейчас, оглядываясь назад на какие-то три недели, я ощущаю себя мертвой.

Меня убили. Странно об этом писать, но меня убили.
И что еще более ужасно, мою и свою судьбу этот человек решил своей пиписькой.
Знаете, как это обидно?!
Зато, я поняла одну простую вещь.
Никогда тот, кто тебя любит не оставит тебя одну в чужом доме, стоять у пустого окна.
Никогда тот, кто любит тебя не будет кончать в другую тетку, чтобы она забеременела.
Никогда тот, кто тебя любит не выберет всё и всех кроме тебя.
Твой мужчина всегда выберет тебя и закроет ото всех и всего.
Это был не мой мужчина.
Вот такой вот он - мой рыцарь, которого унёс злобный дракон после совместных потрахушек.
Оказывается, что любовь проверяется только в тяжелых ситуациях.
Когда есть что терять, когда есть, что выбирать. Когда для неё нужно постараться. Поверьте, что тут, не было любви! Осознание это само по себе ужасно.
Потому что разрушилась большая часть моей жизни.
Легко ему было любить меня. У него ничего и никого не было. Жертву должна была принести я. Я! И только я! Мужа, дочь, мать - и всё ради любви.
Теперь появилась беременная его начальница, долг. И я попросила сделать выбор, как я смогла сделать для него. Но...
Он, понимаете, поговорил с той бабой, поговорил с родителями... Нет, ребят, со мной он не поговорил. Зачем? Мне было сказано "Живи, как будто меня никогда не было", "Живи, как будто я ушел в лес и потерялся".
И тут сгенерировалось его желание...
Желание быть правильным, хорошим и красивым!
Желание быть страдальцем!
И, подумать только, говоря мне, что он устал ждать меня и терпеть - он пошел тут же терпеть в другое место))))) даже паузы в терпении не сделав. Терпила!! )))
И как раз тогда, когда я сказала, что мне всё равно сколько у него детей, что мы справимся со всем, что нам мир несет, как раз тогда он стал самым обычным...
Самым средним и ничем не примечательным человеком. Он перестал летать.
Выбрал наиболее легкий путь.
Он выбрал не меня. Единственного человека, которого он любил (с его слов, а то я то уже давно сомневаюсь).
Он выбрал стабильность на работе, заботу о ребенке, которую можно было дать при любом выборе, выбрал пойти жить в суррогатный мир!
В его мире отныне всё - подмена. Всё фальшивка.
При чем мне говорилось - как!?!? нежданный ребенок!?!? Никогда!))))
Он выбрал жизнь "с хорошим человеком, которого ему не хочется обижать". Кстати, у него описание всех с кем он спал в последнее время - хорошая, милая.
Прям сплошной рай.
Что я могу из этого сказать... Наличие ребенка полученного обманным путем не гарантирует никому счастливого будущего. Это точно.
Жить с человеком, который для тебя "очень хороший" - само по себе нехилое наказание.
Жить всю жизнь без меня - наказание высшего уровня)).
Я очень хочу, чтобы он навсегда остался там, куда ушел, оставив меня и даже не подав руки.
Я очень хочу, чтобы на долгие-долгие годы они остались вдвоем с этой женщиной. Чтобы их жизнь была пронизана долгом и правильностью.
Чтобы мертвечиной душ пропахло всё вокруг них.
Я не хочу желать ничего хорошего, потому что мне всё еще очень больно, потому что мне ещё выбираться и выбираться из этого всего.
Но я выберусь.
И знаете, радует меня только то, что он и на самом деле потерялся в лесу, куда ушел, и потерялся он там навсегда.