За тайной дверью, в темнице леса запрятан сон для моей принцессы. Настоян он на томленьях песен, на тёмных виденьях вод. А мир людей - он давно известен, их мир, как узкое платье, тесен. Ложись скорее, моя Агнесса, ложись же - и сон придёт.

Так пела мама любимой дочке - за гранью дня, под подолом ночи. У тела грела, любила очень, и голос, струясь, ласкал. А под окном поджидал неслышно косматый Дядь, что бедою дышит. Как только мама из спальни вышла - он влез, и дитя украл.

Чтоб громкий крик заглушить, зажал он ладонью страшною, шестипалой, Агнессе рот. Ну а мать не знала, под свечкой уселась прясть. Дитя подмышкой держа, бежал он - сквозь лес, не ведавший слова "жалость", бежал, и с жадностью предвкушал он - понянчу добычу всласть!

Деревья в почве ногами гнили, деревья в воздух рога вонзили, кору морщины избороздили, в них спрятался ужас лиц. Леса не знают о боли судеб, леса стоят, безразличны к людям. Погибнет кто-то - но вечным будет беспечное пенье птиц...

Но плюнет солнце на плешь поляны, и Дядь, от света как будто пьяный, приляжет. Лживая тень бурьяна покроет его глаза. Когда его ослабеют пальцы, решит Агнесса - пора спасаться, сквозь злые дебри домой пускаться - иначе никак нельзя.

Сбивая ноги, бежит Агнесса, бежит, не помня себя, из леса, и лес смеётся над нею, тесно смыкая свои ряды. Лишь мама знает - она вернётся. Она вернётся, когда проснётся, и новый день ей в глаза польётся. Агнесса сильней беды.
(с)Настя Романькова

запись создана: 02.09.2010 в 17:42

@темы: Моя любовь - книги., Стихи

---

Тецу написал обо мне. Как всегда заставил задуматься.

23.09.2010 в 08:48

Пишет  Тотецу:

Софа, София, Ольга...
Птица и серебряный скорпион.
Когда познакомились, я слушал вполуха - привычное лязганье металла в отдаленной битвы, китайский желтый колокольчик из стихов Гумилева и шум ветра, который сам не знает куда дует и откуда, но силы необычайной.
Потом добавилась ощущение стоячей черной воды - особенно зимой.
В словах появилась боль, в душе - холод.
Капало по капле, словно в море безысходности.

Человек какой?
Для меня прежде всего - разный.

Капризный, играющий калейдоскопом ощущений, выбирающий из цветного стекла своей жизни, как гурман выбирает лакомство - одно к одному,чтобы гармонировало и оттеняло друг друга, и чтобы было красивое завершение, и чтобы можно было вернуться туда и вспомнить.
Как хорошая хозяйка, консервирует вкусности на зиму, так и она - чутко прислушивается, приглядывается, составляет, смешивает, пробует и откладывает на "когда -нибудь, потом".
Например, в форме стихов.
Иногда вкус изменяет ей, и тогда приходит разочарование, собой в первую очередь.

Все, что ей нужно для счастья - находится внутри нее.
Это не лицемерие и не бал масок, это просто такая отдельная галактика на ножках ходит среди людей и смотрит им в глаза.

Конечно, к ней тянет.
Потому что в ней - много, ее - много, и многое она дарит из того, что другие берегут исключительно для себя.

Для нее сложно стать чем-то из ряда вон выходящим, чем-то или кем-то, от кого зависело бы напрямую ее настроение или ее путь.
Если вам так кажется, то это только потому, что вы ей интересны, как хорошая приправа, как элемент дизайна или дополнение к звуковому оформлению ее сегодняшней Вселенной.

Миро-Творец обыкновенный, великолепный и неповторимый.

Железный характер и великолепное владение техниками самоманипуляции - она правит людьми через себя, многими искренне восхищаясь,изредка - до самозабвения.
Вручая себя кому-нибудь, строго следит, чтобы все шло так, как должно - включая и возможные потери с ее стороны и чужие победы.

Иногда отращивает себе слишком много крыльев за спиной.
Иногда - слишком много практичных сильных ног, стоящих на реальной земле.
Не стоит переходить дорогу истинным интересам Софии - она слишком дорожит внутренним содержанием себя, чтобы нечто внешнее могло грубо влиять на это без ее на то разрешения.
Может позволить себе казаться слабой и в полной мере ощущать себя таковой.

Иногда женское начало берет верх и Софе надоедает роль режиссера своего мира - и она напрямую подключается к этому миру, этим ощущениям, этой реальности, входит в образ просто женщины, которая не властна ни над собой ни над судьбами окружающих, от которой ничего не зависит - как "в очистительном прыжке забывает о себе все".

Но это бывает нечасто и ненадолго).

Не принимает себя собой, хочет иметь некоторые полезные элементы обычности, что-то, подходящее под общие рамки и описание.
Увы, как не влезало, так и не будет влезать, и чем дальше - тем больше.

Не понимает, что кому дано много, с того много и спросится - прежде всего, мне хотелось бы, чтобы она подумала, зачем она тут, зачем такая душа-самодостаточная и многогранная, выбрала это место, это рождение.
Явно не для того, чтобы возвести вокруг себя башню из слоновой кости и выдавать пропуска на вход лишь избранным.
Не надо мучить себя.

Красивая женщина-ведьма.
Не проводник, но сам источник.
Ты можешь очень многое.
Свети.

запись создана: 23.09.2010 в 09:54

@темы: Я., Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю., Я - друзья - любимые!, ПЧ, Флешмоб

---

Мой отпуск.

Ну, вот я и вернулась из своего отпуска. Немного потерянное чувство. Была целую неделю на природе, без телевизора и Интернета, а сейчас вот хожу по квартире и привыкаю заново. Помню, что обещала рассказать, как отдыхала. Сейчас вот собираюсь с мыслями. Вспоминаю. Смотрю фотки, выбираю. Попробую вспомнить каждый день свой, каждый тихий вечер. Мне почему – то удобнее писать в настоящем времени, как будто
Расстались мы первого августа, когда я с братом поехала в деревню…
Вот и электричка. Даже не верится, что я еду. Я еду!!! В Бортники. Два часа пролетают совсем незаметно в болтовне с братом и разглядывании пейзажа за окном, и вот мы уже в Балабаново. Я радостно оглядываюсь. Возможно мне только кажется. Но для меня и воздух уже здесь совсем другой и атмосфера, я беспричинно улыбаюсь, Андрюшка смеется надо мной и ад моим блаженным видом. Быстренько запрыгнув в маршрутку, и нетерпеливо ёрзая, все долгие 25 минут до городка Боровск, я даже говорить не могла от волнения. Ну вот. Всё… до моей деревни осталось всего – то ничего. А сейчас я быстрым и уверенным шагом иду по площади, постоянно оглядываясь на брата, который тут не в пример мне, наверное, раз в третий в своей жизни. А я ездила сюда с детства. Поездка в этот городок всегда была чем – то вроде праздника и, купив здоровый торт «Птичье молоко», я иду по длинной зелёной улице и грустно улыбаюсь, вспоминая себя маленькую. Брат недовольно ворчит рядом, что он устал, и спрашивает, а далеко ли ещё. Я усмехаюсь и думаю, что его ждёт приятный сюрприз, ибо я там привыкла в день проходить по 10 километров минимум))) Бедняжка!
Толкаю знакомые ворота, и тут же лает Грей, и на крыльцо выбегает моя тётя, улыбается и протягивает ко мне руки. Я вижу их всего лишь раз в год. Ну, может два. На дне рождении моей бабушки ещё. Тётя сначала чуть ли не душит меня в объятиях, а потом сразу затаскивает в дом и к столу. Прям как бабушка) К моему удивлению выходит из комнаты, сонно потягиваясь, ещё один мой брат. На этот раз старший. Вот сюрприз, а мне наврал, что будет в Мск. Крепко обнимает, я висну на нём, целую в щёки. Димочка. Самый любимый мой брат. Всегда был и будет в моих любимчиках. Светловолосый и сероглазый, с чудесной улыбкой - в детстве мне всегда казалось, что так должны выглядеть сказочные принцы. Он для меня всегда был главным судьёй моих поступков, стихов и планов, защитником.
Мы провели в их доме часа два. Потом брат сказал, что пора ехать. Попрощавшись, я с младшим послушно села в машину и прилипла к стеклу. Ну конечно)) ведь сейчас мы будем проезжать все ихоженные мной вдоль и поперёк леса и поля. А в конце пути – мой дом, огонь в окне и старый притихший к вечеру сад.
Прошу брата остановиться на озере. Там, как говорила мне мама, что – то перестроили.
Димка останавливается, я с двумя братишками выхожу и смотрю на озеро и плотину.
….. Мда…. Я не знаю почему я с такой болью воспринимаю любые изменения здесь. Словно это меняет и меня саму, словно это посягательство на моё детство, на мои воспоминания. У меня сводит горло, и я быстро иду вперед по плотине, чтобы не расстроить ребят. Хотя… они по – моему поняли, что мне это не пришлось по душе. За это лето плотину укрепили, выложили один берег светлыми каменными плитами, но зачем же надо было вырубать почти все вётлы росшие вдоль берега? Все кусты? Они что мешали? Я про себя гневно ругаюсь и стараюсь не разреветься на глазах у братьев. И у меня такое чувство, как будто это меня вырубили, обкосили, прилизали, привели в должный вид… Где мои старые камни? Я всегда сидела у воды на них с книгой и читала. Зачем мне эти дурацкие плиты! Я уже готова заплакать. Младший брат берёт меня за руку, говорит что – то успокаивающее. Ну не расстраивать же их. Я выдавливаю из себя улыбку, и мы все вместе идём обратно к машине, чтобы через 10 минут очутиться дома.

Калитка не заперта. Я вхожу первая. У меня снова перехватывает горло, я смотрю на дом. Как он постарел за эту зиму. Замечаю, что можжевельник разросся под моим окном, что краска облезает, что плющ стелется по земле, а не по крыльцу…
Толкаю дверь, захожу и во весь голос ору: Бабушка!!! Братья смеются, а перепуганная бабуля выбегает с кухни.
Хм… выбегает… Пожалуй, быстро выходит. Она тоже постарела, и мне, которая не видела её месяца четыре, что – то режет по сердцу, когда я рассматриваю её ещё больше поседевшие волосы и похудевшее лицо.
Знаете, если бы я была волшебницей, и если бы могла делать такое, то я бы как можно дальше отодвинула конец наших стариков, чтобы они подольше побыли с нами…
Ладно, не будем о грустном. Впереди у меня целая волшебная неделя. Мы проводили Димку, и я начала рыться в шкафу, чтобы найти свои любимые вещи.
Уже было совсем поздно, мы устали. Я прошлась по саду, постояла у моего дуба. Когда я родилась, мой дед посадил в конце сада дуб. Такой вот мне сделал подарок. Почему именно дуб? Не знаю. Но я его всегда считала своей собственностью, звала Кристианом и радовалась, что мы вместе растём..
Спать, спать… ноги гудят, от свежего воздуха голова тяжёлая и как только выключают свет я тут же отключаюсь, успев подумать о том, что завтра я всё – всё обойду и увижу.


Вот как – то так прошло первое августа.
Я думаю, что буду из каждого дня выбирать самые понравившиеся моменты. Потому что если расписывать всё, то это растянется на очень долгое время и большой объём.

2.08.08.
Как только я проснулась, то сразу натянула на себя старые шорты и мою любимую фуболку, растолкала братишку и настоятельно посоветовала ему пойти попить чаю и чего – нибудь съесть, потому что мы уже скоро уходим.
И снова пылит под моими ногами дорога, где – то сзади идёт Андрей. День такой, как я люблю, прохладный, солнечный, со свежим ветром, который постоянно путает мои волосы, и срывает кепку. Я иду по дороге, мимо заброшенного пруда, мимо зарослей калины и осинника, иду там, где мои ноги помнят каждую ямку и овражек, где мои глаза смотрят и никак не могут насмотреться на изгибы дороги, на поля, на бесконечное небо…

Маршрут наш мы прошли за три часа. Цель – к концу недели проходить его быстрее)))

Я сижу на ступеньках душа, скрестив ноги, и держу на коленях тетрадь. Надо мной вечное небо, пока ещё нежно – серое, матовое, чистое. Смотрю на него и не могу насмотреться. В городе не видно звёзд, не замечаешь неба…
Прохладный ветер шелестит листьями моего дубка. Тихо – тихо вокруг, и никого…
Я пишу, пока могу видеть. Сумерки опускаются на мой притихший сад, самое призрачное и таинственное время суток. Это время для тех, кто любит мечтать и фантазировать, время для тех, кто верит в сумеречный народец: в серых карликов и троллей – болотников и в ниссе – толстогузок, в гномов, эльфов и фей.
Скоро наступит ночь, и тогда нежное вечернее небо станет мягким и бархатным, а на нём будут сиять мириады драгоценных камней. Все знают, что августовское небо самое красивое, самое яркое. Я запрокидываю голову и ищу первую звёздочку. Вон там, над рощей загорелась одна. Я пока не могу сказать из какого она созвездия, ещё слишком светло, подожду пока что…
Как здорово сидеть одной, отмахиваться от комаров^^, дышать, смотреть на летучих мышей, и думать, и вспоминать. Наверняка кто – то также как я любит августовские вечера. Ну просто потому, что их нельзя не любить. Мне ничего не хочется делать, только смотреть вокруг, наблюдать как вечер переходит в ночь, как гаснут последние полосы заходящего солнца, слушаю, как стрекочут кузнечики. А все предметы приобретают новые очертания, становятся далёкими и какими - то совершенно другими, загадочными. Тишина окружает, отдаляет меня от шумного летнего дня…
Я возвращаюсь в дом. Бабушка и брат обижаются немного, что я такая нелюдимая. Нужно побыть ведь с ними. И я наливаю себе чай, и мы допоздна болтаем и смеёмся на террасе.

3.08.08.
С утра льёт дождь. Брат кочевряжится и не хочет идти. Угу. Как же…
Идём с ним под мелким моросящим дождём. И почему – то сейчас очень заметно, что скоро осень. И этот сеющий дождь напоминает мне о мглистой тьме октября и темных сырых вечерах…
Снова вечер опускается на мой притихший сад. Сумрак ползёт по земле, путаясь в сплетениях трав, проникая в щёлки домов, в ветки деревьев. Шумит листва, напевая что – то, в окнах загораются огоньки. И снова я брожу одна. Мне необходимо моё одиночество.
Я иду по узкой дорожке в дальний конец сада, залезаю на старый, тёмный от дождя, снега времени забор. Мне видно озеро и с его гладкой, словно металлической поверхности дует влажный ветер. Он перебирает нежно, как струны, каждый листик, стоящих у него на пути деревьев. А там, в низине около леса притаился туман. Грязно – белый и холодный, он медленно и тихо пробирается по полю, окутывая призрачной дымкой всё на своём пути. И кажется, что там можно заблудится. Мне неуютно, я спрыгиваю на землю и иду в дом.
Лёжа в тёплой постели с кошкой и книгой, чувствую себя счастливой.

4.08.08.
Я сегодня ходила в лес))) Брату захотелось сменить маршрут движения))) И вместо трех часов прогулки по дороге он получил 4 – х часовой поход за грибами. До)) Я коварный зверёк))))

Я сегодня долго стояла у куста ирги. Вообще, я считаю, что это самая вкусная ягода. Взрослые этого никогда не понимали. С детства мы обожали этот высокий куст в середине нашего сада. Я, Олег и Катя…
Такие разные. Такие теперь далёкие мои троюродные брат с сестрой. Это с ними я проводила здесь каждое лето…
У нас с ними одно детство. В нём мы неотделимы друг от друга. И даже мой любимый брат – принц моего детства Дима дальше от меня, чем эти двое. Мы этот куст с ягодами раньше всегда называли бузина. Хотя вообще – то бузина – ядовитая
Я, Олег и Катька. Всегда вместе в прошлом, всегда вместе у куста ирги. Подпрыгиваем, смеясь хватаемся за ветки, обрываем сочные ягодки. Сегодня я долго стояла там одна. Мне почему – то хотелось плакать. Интересно, что же с нами случилось. Олег больше не кидается на меня, не кружит, просто проходит, улыбаясь, мимо, когда мы встречаемся, дотронется ласково до щеки и занимается своими делами. Мы больше не сидим вместе на заборе, сижу я одна, запрокинув голову в небо. Всё в моём доме и саду кричит, что я выросла, что детство прошло. Кричат об этом ветки, до которых я не могла раньше дотянуться, а теперь могу, ласково говорит мне об этом мой дуб, который уже раза в 2, 5 выше меня, и мои старые вещи из которых я выросла, мои детские рисунки и старые игрушки на чердаке.
Я говор вслух слово «Нет», стоя у куста ирги. Мне грустно и хочется плакать. Как беспомощно это слово. Как будто оно может что – то изменить, остановить бег времени, остановить и вернуть нас. Нет – это сама безысходность, нелепость. Что – то притаилось во мне маленькое, юркое и серое, это моя тоска забегала, зашуршала воспоминаниями…
Руки нервно переплетут пальцы, дрогнет голос, и я повернусь лицом к ветру, чтобы не быть одной.
Я иду к озеру. Всё здесь до боли наше. Иду мимо большой берёзы, на которой мы так часто сидели по вечерам. Иду мимо болотца, заросшего кувшинками, где мы с огромным удовольствием пачкали ноги в тине, я почти вижу нас троих тут…
Время… Ничего не поделать.
Долго стою у воды, прислонившись к ветле, пока не вспоминаю, что и брат, и бабушка ждут меня на ужин. Быстро разворачиваюсь и почти бегом несусь домой.

5.08.08
И снова дорога. Сегодня солнечный, хоть и холодный день. Я уже начинаю чувствовать, как оживают мои ноги, как мышцы снова работают, чувствую эту дразнящую радость здоровья и молодости. Мне всё беспричинно – радостно, я весело и быстро иду. Над полями парят ястребы, небо широко раскинулось, и быстро летят по нему пушистые облака. Я болтаю со смирившимся с участью фаната – пешеходника братом, пишу изредка друзьям в аську.
На меня обижался Джейми и говорил, что я забываю его. Неправда. Я никого не забывала, я просто нуждаюсь в таком отдыхе. И мне нужно быть одной какое - то время. Это для меня непременное условие. По работе я общаюсь с таким количеством людей, как приятных, так и не очень, что я просто иногда хочу очутиться одна в мире, где только ветер и книги…

Бабушка надавала кое – каких поручений, и мы честно ей помогали)))

6.08.08
Сегодня я полдня просто спала. Значит, буду полуночничать. Вспомнилось, как раньше я собирала журналы «Наука и жизнь» и выдирала из них разделы по астрономии. Помню, там в каждом номере рассказывалось о разном созвездии или планете. Сколько же времени я провела сначала перерисовывая это всё на бумагу, а потом темными ночами пропадая то в саду, то в поле, сначала ошибаясь, а потом с радостью находя всё то, что рисовала на бумаге.
Ночь сегодня звёздная + август + звездопад. Вытаскиваю брата на улицу. Будем проводить урок )) изо всех сил стараясь объяснять и показывать понятно, начинаю его экскурс в звёздное небо северного полушария.
У меня всегда самыми любимыми созвездиями были Северная Корона и Кассиопея, вот они сейчас передо мной, Кассиопею у нас видно всегда. Она одно из созвездий, которые называют незаходящие. А вот мою любимицу Корону, Волопаса, Орла, Лебедя и Лиру видно только весной и летом. Рассказываю брату, как и что удобнее и быстрее найти на небе. Он вертит головой, старается запомнить. Когда мы замечаем падающие звёзды. Я не сразу начинаю говорить снова. Возможно потому, что я каждый раз загадываю желание на падающую звезду и долго молчу, думая о своём…

7.08.08
Сегодня приехала мама. Рано утром. И всего на один денёк. К огромной радости брата, гулять я пошла с мамой. Проболтались с ней около 4 часов, наговорились и насмеялись с ней. День пролетел быстро. Вечером мы все собрались в беседке, разожгли костёр и полночи сидели болтали, ели арбуз и жарили хлеб.

Нахожу свои старые книги в доме. Ласково провожу по ним руками. Выбираю одну, чтобы перечитать.
Ольга Кожухова. Донник.
Не знаю, стоило ли перепечатывать это, но уж больно хотелось дать вам прочесть отрывок, который мне очень нравится:
«Остаёшься лежать удобрением в твердой, глинистой, мокрой земле. И вот это – единственная награда тебе за все муки, за труд, за любовь, за великую радость и нежность, если был ты когда – то весёлым и нежным.
Я иду по земле – и мне кажется, я ступаю по чьим – то надеждам, по слезам, по улыбкам миллионов здесь живших когда – то людей, по их радостям, и печалям, по несбывшейся чьей – то далёкой мечте: вот она, воплотилась в сияющую, как жемчужную облачко ромашку. А вот этот лиловый, поднявшийся над травой колокольчик звонит по отвергнутой чьей – то любви.
Но ведь не может же совершенно бесследно исчезнуть счастье, гордость, любовь, одиночество, горечь давней обиды и суровая тяжесть раздумий. Что – то людям да останется, какая – то мысль, её дуновение, так похожее на ласкающее дуновение майского ветра, ведь не зря же мы боремся, спорим, ссоримся, размышляем, не зря возвращаемся из далеких поездок, что – то веет же нам в лицо столь знакомое, дорогое из родных нам полей, неужели одна только пыль, иссохшая глина?
Да она. Но и что – то ещё, пыль веков, голоса поколений, их печали и радости, их надежды, их живая конкретная сущность.
Я почему – то люблю по - особому наши степные курганы, наши долгие полевые дороги, почему – то на них посещают меня печальные, но такие широкие думы. И ветер в траве заунывно гудит, по – особому, с тонким пронзительным смыслом. И высокие провода напряжённо звенят, как будто несут свои вести не от города к городу, а из толщи забытых, далёких лет в наше сумрачное от тревоги сегодня.
Я не чувствую себя ни одинокой, ни затерянной в этой степи, потому что здесь летом цветёт жёлтый донник, а осенью, а осенью чуть трепещут по ветру листья лоха, а зимою летят, заметая дороги, метели. И в их низком, протяжном, волнующем голосе очень многие, дорогие для меня голоса».

8.08.08.
Когда – то давно в этот день я хотела выйти замуж….
С утра кто – то из бывших одноклассников заинтересовался этим вопросом, испортив мне настроение на весь день. И я хожу по полю, придавленная этим числом и своими мыслями, мне сегодня всё безрадостно и тускло. Пробую вслух читать стихи, сбиваюсь и путаюсь, злюсь на саму себя, и ругаюсь с собой вслух…

9.08.08
Сегодня у моей бабушки День Рождения. Я с утра бегаю, прибираюсь и готовлю.
Как всегда после праздников в душе у меня остаётся какая – то пустота, усталость и желание уйти далеко, чтоб никто не нашёл меня.
Я ухожу в поле, медленно шагаю по дороге, медленно повторяю про себя стих пришедший на ум.
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утолить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот. Мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

10.08.08
Мои дни отъезда всегда одинаковы. С утра сеет мелкий и невесёлый дождик. Словно он грустит и тоскует вместе со мной. Я иду сегодня гулять одна. Хочу попрощаться со всем спокойно, а то вечером нас заберёт старший брат.
Обошла все свои любимые места, промокла под дождём, довольно шлёпая мокрыми ногами, вернулась домой. Там собрала сумку, успешно забыла свой личный телефон, на который сделала кучу фоток и уехала, постоянно оглядываясь на наш дом и машущую мне бабушку.

Вот вроде и всё.

запись создана: 14.08.2008 в 08:49

@темы: Я., Бортники

---

Своих мучителей - забудем?

Вдали от дома в поздний час,
Мы помним тех, кто помнит нас,
И только бы хватило сил,
Забыть про тех, кто нас забыл. (с)

Иногда охватывает желание убрать куда-нибудь подальше определённые воспоминания из своей жизни, затолкать их в тёмный угол, чтобы не лезли на глаза, отвлекая и теребя уже подсохшие ранки. Если получается, то отлично, если нет, то всё равно стараешься справиться с этим, попробовать ещё раз и ещё. Ну, а что делать? Надо как-то идти дальше.
Убери меня в синюю коробку из-под принтера, она ближе всех под рукой, закрой крышку и забудь, что и кого ты туда положил. Нет нужды оставлять её на видном месте. Плохо, когда глаза то и дело натыкаются на неё, а в мысли лезет всякое «а помнишь?», «а вот было тогда», «мы». Лучше не видеть. Не думать, не помнить. Просто жить, не планировать будущее, смотреть только в настоящее. Не думай о том, что мне там темно и нечем дышать, не беспокойся о том, что надо бы было прорезать пару отверстий, чтобы я всё же смогла не задохнуться, или видеть что-то кроме темноты. Убери меня в самый дальний угол своей комнаты, и не надо слушать, как по ночам, там, во мраке что-то стучит и шепчет, зовёт тебя, тихонько жалуется и плачет. Делай вид, что ты не видишь, как иногда приподнимается крышка, как что-то стучится, хочет выйти, хочет свободы и тебя. Отводи глаза, когда оттуда будет выскакивать солнечный зайчик и ложиться тебе на щёку, когда будет казаться, что там воет ветер и слышен шум согнувшихся под ним деревьев. Даже когда будет казаться, что там идёт монотонный серый дождь и слышен шум шагов по лужам. Не открывай. Не выпускай, пока ты не забудешь, что ты туда положил. Не открывай, пока случайно, через много-много времени не наткнёшься на меня. И тебе ни о чём не напомнит эта синяя коробка, ничего не дрогнет в сердце, и ты не услышишь мой голос. Конечно, ты её откроешь когда-нибудь, из любопытства, или во время уборки. Откроешь и недоумённо пожмёшь плечами, гадая, зачем засунул в этот тёмный угол абсолютно пустую картонку. И ты выбросишь её, или положишь туда летнюю обувь, или старые письма. Я буду выглядывать оттуда, улыбаться, когда меня будут больно бить по голове новые, заталкиваемые туда тобой предметы, но я промолчу. Я давно молчу и только гляжу на тебя. Ты меня никогда не увидишь. Потому что видеть может только тот, кто помнит.

запись создана: 10.11.2009 в 16:59

@темы: Я.

---

Стараться забыть человека,значит всё время о нём помнить...

Скажи мне «да», и ты услышишь, как у меня быстрее забьётся сердце, скажи мне это слово и ты ясно увидишь мою улыбку, словно ты сидишь сейчас напротив меня и видишь, как ты, будто волшебник способен изменять выражение моего лица, цвет глаз, звук голоса. Скажи, и ты увидишь, как мир, поменяется. Немного, самую малость, капельку, но для нас. Скажи, если не боишься, и если, слышишь, это правда. Только правду. Не надо врать для меня. Слышишь? Не делай мне одолжений, не жалей, не подстраивайся, не ломай себя. Но если, ты чувствуешь так, то не молчи, не надо, мне так нужно это узнать. Это не прихоть, не смешные женские капризы, я не устраиваю истерик, я не плачу, это тебе кажется, или помехи в трубке. Не ври мне, это страшно, это несправедливо и недопустимо. В этом не надо лгать, кривить душой, стараться утаить, спрятать от меня то, что есть на самом деле. Ответь мне, и всё решится. Скажи, согласись, подари мне радугу, смешное и немного глупое чувство безудержной радости, от которого я то и дело смеюсь, без видимой причины и ношусь по дому, не зная усталости, заглядываю людям в глаза, тормошу друзей, смешу всех. Скажи? Скажешь? Где ты? Это такое короткое, простое словечко, пусть оно будет от души, пусть разморозит тебя, не даст совсем застыть и закрыться в себе. Слезай с этого чердака, или там захлопнется люк, и ты будешь сидеть в пыли и перебирать старые ненужные вещи, рассуждая о вечном. Дай мне отряхнуть с тебя пыль, заварить для тебя чай, принести мороженое, усадить рядом. Не беги… Там темно, там иней покрывает все стены, там холодно, там серебрится одиночество. Ты замёрзнешь.

Откажи. Это легко и снимет ответственность. С тебя, с меня, с того, что было. Скажи «нет». Это требует решимости, твёрдости, мужества и готовности пережить. Скажи и впусти в мой тёплый мир, полный ярких светильников, огней, цветочных запахов и привкуса полыни, тоненькую полоску мрака. Она просочится под дверью, быстро заполнит коридор, расползётся по дому моего сердца, мне придётся задёрнуть все шторы, поплотнее забить все щёлки, чтобы не видно было снаружи, что там стряслось внутри. Нет – это тяжёлый осколок льда, мурашки вдоль позвоночника, когда принимаешь неизбежность, когда опускаются руки, когда светлые берёзовые свитки с названием «надежда» надо убрать на антресоли или за шкаф. Не согреет ни чай, ни глинтвейн, ни подогретое молоко, потому что, к сожалению, душа находится не в горле. Захочется разбить все милые безделушки, вытряхнуть всё из мыслей-занавесок, затолкать этот уже никому не нужный хлам под кровать. Может, попробовать сжать до пустоты? Перемолоть в ничто? А ну как не выйдет? Его запрячешь, а оно снова будет попадаться под руки перед праздниками и памятными датами? Расползётся, отравит… Как много яда в этом слове «нет». Есть лекарство? Где та аптека? Я сбегаю. Мне очень надо. Рецепт? Как нет? Как не дают? Естественным путём? А если это не лечится? Так что же? Терпеть… ладно…
От слова «нет» нет докторов и нет лекарств.

запись создана: 09.11.2009 в 04:44

@темы: Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю.

---

На голой ветке
Ворон сидит одиноко.
Осенний вечер.

@темы: Тихо - серо - грустно.

---

Просто так

Разбитое, пусть нечаянно,
Не склеить словами мудрыми,
Как шрамов не скроешь пудрою.
О чем тебе спеть, отчаянный?
Смеялись и били крыльями
Мечты мои, словно соколы,
Кружились вокруг да около,
Да кружевом, пеной мыльною
Стекли на веревку жесткую,
Петлю мне свивая тесную,
Словами чужими, лестными.
Так я уходил - подмостками,
Куда-то на грань безверия,
Петлю нацепив позорную...
Держали лишь крылья черные.
И держат еще. Наверное.(с)

@темы: Я - друзья - любимые!

---

А не хочу в архив!))

@темы: Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю.

---

С НОВЫМ ГОДОМ!

@темы: Времена года

---

*тихим шепотом*
А у меня День рождения!))
*еще тише*
и новый дневник)
мои ПЧеньки, кто хочет... *знаками показывает на у-мыл*)))

@темы: Дайте поумничать

---

Дорогие и уважаемые!
Я отсюда убежала!
Но приходить и читать избранное буду обязательно!
Крепко вас целую!

@темы: Я., ПЧ

---

Ну, нет в моем теле сейчас ни одного места, которое бы не болело.
Хоть бы ребенка не заразить второй раз(((

@темы: Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю.

---

Что читаем, как и когда.

4-5 октября
Э.Л. Войнич "Сними обувь свою"
6 октября
Э.Л. Войнич "Прерванная дружба"
7 октября
Э.Л. Войнич "Овод"
7 октября
Гаррольд Роббинс "Одинокая леди"
Вера Кетлинская "Мужество"

запись создана: 06.10.2014 в 17:13

@темы: Моя любовь - книги.

---

Всё. Дочери лучше, а свалилась теперь я))

@темы: Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю.

---

Солнышку моему получше!
Как будто с плеч упала тяжёлая скала.
Как я понимаю теперь свою маму, которая говорит до сих пор в настоящем времени:
"Ты болеешь, а я сижу у твоей кровати".

@темы: Я., Моя семья.

---

02.10.2014 в 23:29

Пишет  Mrs Off:

А стоит ли кого-то упрекать
За то, что он устал общаться с вами?
А может, вы и не были друзьями...
Здесь нужно не держать, а отпускать...

И пусть летит поспешно из судьбы,
Чтоб место для других освободилось...
Чтоб сердце не от слёз, от счастья билось...
Чтоб мы не стали прошлого рабы...

А стоит ли кого-то обвинять,
Что наши чувства слишком охладели?
А может мы любить и не умели,
Раз не умели искренне прощать?

А стоит ли сомненьями кромсать
Ту душу, что измучена до боли?
И хватит выбирать чужие роли,
Пора уже самих себя сыграть...

И стоит ли кого-то осуждать
За их ошибки в жизни и паденья...
Мы все умеем падать, к сожаленью...
Не все умеют руку подавать...

Лишь свет улыбки детской и родной
Достоин всех чудес большой вселенной...
И было бы, наверно, очень ценно
Услышать добрый шёпот за спиной...

© Ирина Самарина

@темы: ПЧ, Стихи

---

Достало.
У дочери температура 4-й день 40 а врач какую-то хрень мне втирает и даже не может поставить диагноз!!!!
Ещё чуток и я просто вызываю скорую и всё.

@темы: Я., Моя семья.

---

Т (17:45:06 30/09/2014)
а потом такие как ты, превращаются в злых ведьм
Т (17:45:11 30/09/2014)
очень-очень злых

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@темы: Друзья.

---

Заклинание.

Расторгнут быть не может договор,
Коль обе стороны держали слово.
А если ты мошенник или вор?
Моя душа вернется ко мне скоро.

Чуть поплутает в синей полумгле.
Посмотрит на октябрь приходящий.
И утром сонным, на моем окне
Я около себя найду её вдруг спящей.

И я приму её, все раны подлатаю.
Смогу стряхнуть с неё всё горе, боль и зло.
И осени сказать смогу: Летаю!
И будет мне кому дарить тепло.

И будет всё, как быть должно на свете.
Мои года, моя любовь и страсть.
Душа моя летает по планете.
Она уж не с тобой. Такая моя власть.

@темы: Я., Стихоплетение судеб)

---

Мой милый дитенок. Такой сладкий, такой беспомощный.
Всю ночь 39 и 4. И я держу такое тельце дрожащее, которое ко мне жмётся.
Намучались.
и я напугалась.

Какая я хилая))
вторая ночь без сна и я уже похож на тень
что за ерунда такая! ну не сбивается температура!

запись создана: 29.09.2014 в 11:31

@темы: Ангел мой, Я., Моя семья.